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- Ti va se ci prendiamo cura uno dell’altro? – Si! – Io mi prendo cura di te… – Allora anch’io mi prendo cura di me! Mi fido della tua scelta
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- La mia vicina sa così tante cose di me che ogni tanto vado a chiedere se sto dimenticando qualcosa che devo fare…
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- Il meglio deve ancora venire. Il peggio invece è puntualissimo!
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- Ti lascio perché non mi capisci. – In che senso? – Vedi? – Senza occhiali poco. Ma che c’entra?
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- A volte, penso di essere normale… Poi passa.
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- Che poi anche Freud alla fine avrà pensato… “Fate un pò come cazzo vi pare”
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- Che fai? – Sono a casa stanchissimo, tra poco dormo e tu? – Sono qui nel locale. Dietro di te.
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- È sempre bello avere qualcuno che ti ascolta… Ne parlavo proprio oggi con il muro.
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- “Scusate ma tra i miei contatti c’è qualcuno che abbia avuto un infanzia normale o avete sofferto tutti?”
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- “Io non me le cerco. Mi trovano loro…”
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- “Come sarebbe a dire Uso la contraccezione orale?” – “Tu me lo chiedi e io dico no.”
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- “Parto alla ricerca di me stesso. Se mi dovesse trovare qualcun altro mi avverta subito!”
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- “Io le amicizie le scelgo con i miei stessi disturbi mentali. Perché amicizia è condivisione.”
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- “Pratichi sport estremi?” – “Ogni tanto contradico mia moglie.”
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- Che sonno. Queste nottate di sesso sfrenato mi distruggono. Devo dire ai miei vicini di fare più piano la prossima volta.
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- Se il cervello fosse tassato ad alcuni spetterebbe il rimborso.
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- Vorrei uno shampoo. – Per capelli secchi, ricci, antiforfora o rinforzante? – Per capelli sporchi, ne avete?
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- Siamo andati a vedere 50 sfumature di grigio. Tornati a casa l’ho legata, bendata, e poi ho giocato 6 ore indisturbato alla Playstation.
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- Amore, sono stata al supermercato. Ho preso: gallette, farro, seitan, insalata e mele. – Perfetto, poi ci passo anche io così prendo da mangiare.
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- Date retta al cuore solo se vi formicola il braccio sinistro
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- Non mi è chiaro se in questa vita sto pagando i debiti di quella precedente
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- Di cosa ti occupi? – Vino. – Enologo? – No, alcolizzato.
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- Amore, sono in ospedale, mi ha portato Paola, ho avuto un incidente e ho una gamba distrutta, i medici dicono che forse devono amputarla – Chi è Paola?
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- Pecora nera
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- “Io parlo ma tu non mi ascolti” – “Anche a te, Pucci, e sogni d’oro!”
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- “Amore, lo vedi quell’uomo ubriaco?” – “Si perché?” – “10 anni fa mi chiese di sposarlo e rifiutai.” – “Ammazza, ancora sta festeggiando?”
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- In questo periodo se avesse funzionato il mio Ti fulmino con uno sguardo… Non ci sarebbe molta gente in giro.
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- “Dottore ho ingerito 1 litro di benzina!! Cosa posso fare?” – “Se vai piano… 15 km li puoi fare!!!”
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- “Buonasera parlo con la Telecom?” – “Si, in cosa posso esserle utile?” – “No niente. Oggi non avete chiamato all’ora di pranzo e m’ero un po’ preoccupato.”
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- “Amore non piangere, diventi brutta quando piangi.” – “Ma io non sto piangendo…” – “Ah…”
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- “Forte questa cosa che hai che ti fa sorridere anche quando le cose vanno male. Come si chiama?” – “Squilibrio mentale”
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- Finché c’è vita c’è sperANSIA
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- Il mio angelo custode è differente… beve per dimenticarmi.
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- “Cosa fai nella vita?” – “Prendo appunti per la prossima…”
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- “Sono l’incompiutezza… più cose incompiute lasci più dovrai vivere per farle… Il segreto dell’immortalità è avere una lista lunga” – “Ganzo!”
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- Ho messo la testa apposto ma non mi ricordo dove
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- Voglio essere felice da far schifo Per ora sono a metà strada… faccio solo schifo.
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- “Papà mi aiuteresti a fare i compiti?” – “Certo figliolo. – Dimmi 5 animali che vivono al Polo Nord…” – “3 orsi e 2 foche” – “Grazie papà” – “Di niente…”
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- “Ma ti sconvolge tanto sto fatto che ti porto ancora tutte le mattine il caffè a letto?” – “No. il fatto saran 20 anni che non bevo caffè.”
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- “Sono ottimista Penso che i migliori ricordi siano quelli che devo ancora avere”
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- “Mamma da chi discendiamo?” – “Figlio mio, da Adamo ed Eva!” – “Ma papà mi ha detto che l’uomo discende dalla scimmia…” – “Una cosa è la famiglia di tuo padre, un’altra è la mia.”
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- “È mai possibile che in questa casa sono sempre l’ultimo a sapere le cose?” – “Dai, calmati che svegli il bambino.” – “Bambino? Quale bambino?!”
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- Situazione psicologica: Lo psichiatra dopo avermi ascoltato si è messo a imprecare in tibetano poi si fumato 1 kg. di erba. Successivamente ha chiuso lo studio e ora lavora come cubista in un locale per scambisti.
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- “Mi piace fare la lista della spesa prima di uscire, così la posso lasciare sul tavolo e sapere cos’ho dimenticato non appena torno a casa.”
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- L’oroscopo dice che mi devo buttare Non si capisce se su qualcuno o sotto qualcosa.
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- “Scusi mi può dare la password del wi-fi.” – “Almeno prendi un caffè, coglione.” – “Tutto attaccato?”
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- “Per perdere i chili presi in vacanza, l’istruttore mi ha dato da fare addominali, pettorali e il cammino di Santiago de Compostela.”
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- “È imbarazzante quando le illusioni perdute riescono a rintracciarti.”
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- “Chi è senza peccato passi a casa mia che in qualche modo rimediamo.”
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- Tra le poche certezze della vita c’è che tutti abbiamo una persona capace di rovinarci la giornata
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- C’ho l’ansia a tempo indeterminato
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- Ormai leggo i post come cartelle cliniche. Per vedere come evolve la patologia
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- Sono talmente pigro che nemmeno faccio nuovi errori. Riciclo gli stessi da anni.
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- Sei un alcolista anonimo? No, lo sanno tutti.
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- Ho fatto un sacco di errori. Ma uno più bello dell’altro però.
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- L’inventore della dieta dissociata e morto a 66 anni! L’inventore dello jogging a 52 anni. L’inventore della Nutella è morto a 89 anni. Capisci a me!
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- “Maestro… stamani è successa una cosa meravigliosa… Ha presente quella sensazione… quando ti senti bene con te stesso… ti senti in fusione con l’oceano di gioia e percepisci tutto l’amore universale?” – “NO! Ormai sono anni che non mi drogo più!”
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- La felicità è dentro di noi ma siamo pieni di spifferi
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- Nella prossima vita voglio nascere menefreghista che forse si vive meglio
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- “Dimmi una cosa che non mi faccia mai dubitare del tuo amore” – “Ti ho vista struccata.”
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- Non smettere mai di pensare
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- “Vorrei trovare la strada che porta alla saggezza.. ma se poi trovo traffico?”
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- “Vuoi la verità? No, dimmi pure la prima puttanata che ti viene in mente.”
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- “Sono a favore della libertà di espressione.” “Anche io.” “Tu stai zitto.”
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- “Sapete mica se la prova costume si può fare anche scritta?”
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- Foto di un cervo che guarda dormire il cacciatore
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- “Quando da piccoli ci dicevano “da grande capirai”, chissà a che età si riferivano di preciso.”
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- “Io non dico mai che ho nostalgia del passato… perché se lo sa, quello è capace di tornare” (Cavez)
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- “Non per vantarmi o ma sono una persona molto colta. Leggo specialmente autori italiani.” “Bevilacqua?” “Mah, se c’hai una birra è meglio.”
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- “Livello d’inglese?” “Ottimo.” “Traduca: Amore, siediti, dobbiamo parlare.” “Apocalypse Now.” “Assunto.”
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- “Recenti studi stabiliscono che 9 mariti su 10 concordano sul fatto che la moglie ha sempre ragione. Del decimo non si hanno più tracce.”
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- “Credi possa nascere qualcosa tra di noi?” “Si, un problema.”
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- “È in coda?” “No approfitto della schiena di questo signore per giocare a nascondino con la cassiera.”
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- “Sono cambiato però sono uguale a quello di prima. Strano!” (Cavez)
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- “Quanto sei pigro su una scala da 1 a 10? Ascensore”
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- “Se la speranza è l’ultima a morire… la mia è in prognosi riservata!”
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- “La quantità di tempo che passo ad immaginare scene nella mia testa che non accadranno mai, sta diventando seriamente fuori controllo.”
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- “Cosa fai nella vita?” “Aspetto il treno giusto.” “E poi?” “Poi salgo e mi siedo nel posto sbagliato.”
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- “Non vado in analisi perché ho paura di trovarvi tutti lÌ.”
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- “Lo so che sbaglio ma datemi tempo… Io sono io per la prima volta!” (Cavez)
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- “Toc toc – chi è? Sono l’amore della tua vita. Naaa il cioccolato non parla!”
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- “Sei infantile? Sei nervoso? Sei Paranoico? Sei Razzista? Hai bevuto? Sei scemo?”
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- “Sai qual è la vera strada per essere felice?” “Mi spiace non sonno del posto!”
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- “Chi ti capisce non è bravo, ha i tuoi stessi problemi mentali.”
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- “Tu potresti farmi felice però mi sento più sicuro se mi faccio felice io!” (Cavez)
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- “Non sono pazzo!! Altrimenti le vocine me lo avrebbero detto!!” (Cavez)
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- “A volte cercare di far ragionare qualcuno è solo accanimento terapeutico.”
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- “Sono alla ricerca di me stesso. Mi avete visto da qualche parte?”
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- “Una volta sono stata baciata dalla fortuna. Evidentemente era un bacio d’addio.”
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- “Quando esageri col cibo, provi sensi di colpa? Si – No – Me so’ magnato pure quelli.”
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- “Are you bipolar? Yes – No”
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- “Io ti piaccio?” “Aspetta guardo il bugiardino… composizione… eccipienti… effetti indesiderati… uso e dosi… scadenza…” (Cavez)
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- “Le ragioni per alzarsi dal divano la domenica”
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- “Un giorno andrò a vivere in teoria… perché in teoria va tutto bene”
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- “Se il soggettivo non è interpretabile, l’oggettivo inconoscibile, i ricordi non affidabili, il futuro imperscrutabile, vai affanculo alla cieca!” (Cavez)
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- “Quando ho detto “peggio di così non può andare” ero ironico non era una sfida. La sfiga l’ha presa troppo sul personale.”
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- “Il mio oroscopo stamani dice: guarda se migliora qualcosa ti chiamo io”
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- “Quei sogni in cui ti svegli e dici: Inconscio scusa ma tu da che parte stai?”
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- “L’amore non corrisposto è stata la fortuna della Nutella”
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- “Mi piace leggere l’oroscopo, è l’unico posto dove ho un lavoro e un fidanzato.”
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- “Scusa Dio, facciamo una cosa non darmi ne la forza e neanche la pazienza. Levami l’ansia e non se parla più”
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- “Quando i problemi sono troppo grandi lascia che se la cavino da soli.” (Cavez)
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- Quando Dio mi ha chiesto se volessi venire al mondo io ho detto “Ok accetto la sfida” e Lui ha capito “sfiga”. Non c’è altra spiegazione.
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- “Aspetto con ansia che l’ansia passi.”
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- Chiamarle seghe mentali è riduttivo, le mie sono delle scopate in grande stile
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- Io la vorrei una gioia. Ma non sono preparato, metti che poi divento felice, urlo, salto e mi prende un infarto. Meglio restare sfigato.
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- “Tesoro hai l’accendino?” “Guarda nella borsa.” È così ha smesso di fumare
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- “C’è il sesso senza amore, c’è l’amore senza il sesso. Poi c’è il visualizzato senza risposta, dove capisci che non ci sarà ne sesso ne amore.”
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- Quando distribuivano l’ansia io ero già in fila dalla sera prima per paura di arrivare in ritardo
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- “Situazione economica: Buona, normale, critica, Ascoltaci o Signore.”
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- “Vodka e ghiaccio rovinano i reni. Rum e ghiaccio rovinano il fegato. Whiskey e ghiaccio rovinano il cuore. Gin e ghiaccio rovinano il cervello. Maledetto Ghiaccio, rovina tutto!!”
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- Il mio psichiatra dice che, siccome condividete i miei link, vorrebbe vedere anche voi.
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- Dallo psicologo: “Scrivi una lettera alla persona che ti ha fatto arrabbiare e poi bruciala.” “E della lettera cosa me ne faccio?”
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- “Buongiorno inconscio, buongiorno preconscio, buongiorno conscio. Oggi vi fate i cazzi vostri vero? Sarei un po’ stanco.” (Cavez)
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- Caro stress anche se la nostra relazione dura da un bel po’ è meglio che ci lasciamo, ho estremo bisogno di rilassarmi
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- “Tutti vogliamo un po’ bene al tipo fermato dalla polizia un attimo prima che passassimo noi.”
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- “E te? Che fai nella vita?” “Imprenditore, ramo Street seasonal food and archeology.” “Che significa?” “Vendo castagne al Colosseo.”
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- “Che sport hai fatto? 5 anni d’ansia classica”
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- Se vai a lavorare canticchiando felice hai 3 possibilità: Sei miliardario, ti droghi, sei uno dei 7 nani
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- Ti amo. Non ti ho chiesto di raccontarmi i tuoi problemi.
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- Che problemi hai? In ordine alfabetico o cronologico?
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- “Voglio cambiare! Voglio diventare come me!” (Cavez)
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- “Grazie per i consigli, li seguirò quando mi darete anche l’esempio.”
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- Avete presente quella vocina che vi dice smettila che poi t farai male? La mia ormai dice solo fai come cazzo ti pare
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- Ma perché dovrei imparare io a gestire la rabbia? Non sarebbe meglio se imparassero gli altri a gestire la propria stupidità’
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- Voglio un uomo che mi capisca davvero
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- L’anima gemella è quella cosa che ti accompagna per tutta la vita, è sempre al tuo fianco e non t’abbandona mai. L’anima gemella è l’ansia
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- Tu che pensi che tutto giri intorno a te, fatti vedere! Magari è solo labirintite
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- Quando qualcuno mi capisce mi commuovo
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- Il sorriso è una curva che può raddrizzare un sacco di cose
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- Più sei semplice più sei felice, più sei felice più la vita ti sorride… (Cavez)
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- “Chiunque voi siate anche io sono! Quindi regolatevi!” (Cavez)
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- “Dite al Leone e alla gazzella che intanto si avviino loro.”
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- “Ho l’ansia.” Perché?” “Perché almeno ho qualcosa.”
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- “Quando parti a tuono e a metà gara capisci di aver fatto una cazzata.”
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- “Mi ami?” “Non voglio deluderti. Prima amo me… Poi… se vedo che mi viene bene, dopo amo anche te! Dopo!” (Cavez)
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- Se non hai afferrato l’attimo fuggente afferra quello successivo. Se ti sfugge anche quello non fare lo schizzinoso, acchiappa qualcosa a caso! (Cavez)
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- Esco. Vado a prendere una boccata d’ansia
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- Quanto anni hai? Buttato intendi?
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- Lei per caso sente delle voci? (Digli di no) No dottore.
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- Non è la meta. Non è il viaggio. È l’alzarsi dal divano che è il problema.
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- Se non riesci ad essere sereno, cerca almeno di essere poco nuvoloso.
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- Non eliminerò mai l’ora dell’ultimo accesso di WhatsApp perché è giusto che i vostri disturbi ve li curiate da soli
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- Sono la crisi di panico (Cavez)
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- “Sono la felicità…” – “L’appagamento?” – No… non a pagamento, a gratis!” – “Fammi un’altra battuta così e scelgo l’infelicità a vita!” (Cavez)
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- Perché sei un essere speciale ed io… andrò in cura per te.
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- Una pianificazione per quanto attenta non potrà mai sostituire una bella botta di culo (Legge di Murphy)
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- Ho raggiunto la pace interiore… ma continuo ad avere scocciature esteriori.
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- No tranquillo, parcheggia pure a tre millimetri dal mio sportello
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- Ho scoperto che il mio cavalla di battaglia è a dondolo
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- “Gli errori fatti mi hanno insegnato molto. Sarà meglio che ne faccia degli altri!” (Cavez)
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- Penso che il mio angelo custode a volte mi guardi con quest’espressione
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- Se son gioie finiranno
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- Volevo dire al treno che passa una sola volta, che se voglio me la faccio a piedi
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- Ma per quelli che non ci arrivano esiste una prolunga?
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- “I miei difetti sono protetti come opere d’arte. Non posso cambiare!” (Cavez)
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- Prendi una gioia. Ora posala che non è tua
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- Non capirò mai questa grande paura degli sconosciuti. A me, quelli che hanno fatto male veramente li conoscevo tutti.
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- A volte se sei depresso non vorresti fare niente
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- Dimostro meno danni di quello che ho
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- Ogni tanto mi chiedo: A mente lucida avrei fatto quelle scelte? Poi mi chiedo: A mente lucida quando?
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- Devo alzarmi. Devo alzarmi….
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- Mi sto comportando talmente bene che sudo acqua santa!
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- Ho passato una vita a testa bassa per evitare di pestare merde. Non avrò visto il cielo, ma almeno morirò con le scarpe belle in ordine
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- Lo so che lassù qualcuno mi ama, il problema è quaggiù
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- “Dammi un cattivo consiglio non e detto che li conosco tutti.” (Cavez)
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- Houston, m’arrangio?
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- Siamo fatti della stessa sostanza dell’ansia
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- Smettetela di cercare voi stessi che poi vi trovate e ci restate di merda
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- Che cavolo ci vado a fare in paradiso se poi non conosco nessuno??
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- “Sono la vita mi trovi difficile?” (Cavez)
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- “Il mondo ormai è pieno di stupidi. Tocca stare sempre sul chi va là.” – “Là dove?”
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- Comunque se siete negativi chiudetevi in una camera oscura e fatevi sviluppare
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- “Cosa faresti tu se fossi al mio posto?” (Cavez)
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- “Credi in una vita migliore dopo la morte?” – “Dipende… dopo la morte di chi?”
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- L’inventore della dieta dissociata è morto a 66 anni
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- Alla fine sono andato a farmi vedere da uno bravo. E niente, il problema siete voi, non io. Ve l’avevo detto.
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- “Informati dei fatti e poi ignorali.” (Cavez)
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- Ho tanti difetti. Ma comunque li porto benissimo.
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- Ho letto che bisogna mangiare cibi freschi: ho messo la Nutella in frigo.
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- “Hai mai fatto una porcata a 3?” – “Si sono passato a Vodafone”
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- Scusa ma per mettermi in contatto con il tuo cervello ci sono fasce orarie o bisogna comporre un numero verde?
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- Una donna che ha ragione, ha ragione. Un uomo che ha ragione, è single.
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- “Ti ricordi quando amavo i difetti che avevi e che invece adesso mi stanno sul culo? Ah che bei tempi!” (Cavez)
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- “Dimmi una cosa che non mi faccia dubitare del tuo amore.” – “Ti ho visto struccata.”
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- Non ho capito se il meglio deve ancora venire, o è già venuto mentre non c’ero.
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- Uno studio sottolinea che il vino fa bene al cuore. Posso confermare, perché dopo qualche bicchiere amo tutti quanti.
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- Nascere per poi morire. La vita non può essere tutta qui.
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- La mia ossessione è sapere se ci sarà mai qualcosa dopo la morte
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- Elenca tutte le gioie di oggi: Fine
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- “Che sport hai fatto?” – “5 anni d’ansia classica!”
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- Mi fate dormire ancora un po?
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- Chiamarle seghe mentali è riduttivo… le mie sono delle scopate in grande stile.
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- La giornata è stata annullata. Tornate a letto
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- Caro streess anche se la nostra relazione dura da un bel po’ è meglio che ci lasciamo, ho bisogno di rilassarmi
-
- Io la vorrei una gioia. Ma non sono preparato. Metti che poi divento felice, urlo, salto e mi prende un infarto. Meglio restare sfigato
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- Vendesi esaurimento nervoso in ottime condizioni
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- Scusa Dio, facciamo una cosa non darmi ne la forza e neanche la pazienza. Levami l’ansia e non se ne parla più
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- “Che problemi hai?” – “In ordine alfabetico o cronologico?”
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- La mattina sto nel letto e penso “Chissà cosa succederà oggi che mi farà andare la giornata di merda”. Praticamente mi alzo per curiosità
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- Descriviti con una parola. Ansia. Con due? tanta ansia. Con tre? Cazzo che ansia.
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- Non smettere mai di pensare
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- La mia ragazza mi ha lasciato perché non le davo attenzioni… o qualcosa del genere… Non sono sicuro di cosa mi abbia detto.
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- Quando dio mi ha chiesto se volessi venire al mondo, io ho detto “ok accetto la sfida. Lui ha capito “Sfiga”. Non c’è altra spiegazione.
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- Non leggere la prossima frase. Sei un ribelle, mi piaci.
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- Hai presente quando ti svegli e hai subito voglia di fare mille cose? Io no
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- Corri dietro ai tuoi sogni… se non li raggiungi almeno dimagrisci!
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- Come reagisci ad una delusione di amore? Mi chiamo Riccardo e sono un alcolista
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- “Signore dammi un motivo per alzarmi ogni giorno e andare a lavorare.” – “Sei povero!” – “Grazie Signore grazie”
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- Se potevano cambiarmi il carattere nascevo Word
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- Il mio psichiatria dice che siccome condividete i miei link vorrebbe vedere anche voi
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- Sono la vita hai domande da farmi? (Cavez)
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- Vorrei scaricare lo stress ma non trovo le applicazioni…
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- “Come si chiamano le bimbe?” – “Asia e India: le abbiamo concepite in giro per il mondo… i tuoi?” – “Ronco e Bilancio: c’era coda in Appennino…”
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- “Sono il cuore..” – “Ah..” – “Non devi dirmi niente. Io so sempre tutto” (Cavez)
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- “Sono la felicita… Il lunedì, mercoledì e venerdì sono impegnata…” (Cavez)
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- Se non vuoi far niente… almeno fallo bene!
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- Se ogni tanto sorridete non vi si consumano i denti
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- “Non ho feeling con l’ordine il disordine mi capisce meglio.” (Cavez)
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- “La parte nascosta di me mi ha fatto una scenata di gelosia… Vuole che la presenti a tutti.” (Cavez)
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- “Non cercare di cambiarti, cambia paradigma! Convinciti di essere un nuovo modello.” (Cavez)
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- Modestamente sono un capolavoro. Ho tutti i difetti al posto giusto.
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- Sei una persona ansiosa?
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- Ti amo disse lui. Fai bene, anch’io mi amerei. Disse lei.
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- “Cosa vorresti avere per rendere vivibile la tua vita” (Cavez)
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- “Organizzare i pensieri e i retropensieri” (Cavez)
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- Ovvio che parlo da sola ho bisogno anch’io dei consigli di un’esperta ogni tanto
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- Odio quando provo ad abbracciare una persona stupenda… e sbatto contro lo specchio!
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- C’è chi ha la fortuna di avere un metabolismo veloce…
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- “Sono partito alla ricerca di me stesso!” (Cavez)
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- “Sono l’inconscio…” (Cavez)
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- Snoopy liquefatto
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- Ho imparato così tanto dai miei errori che sto pensando di continuare a farne
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- Smetti di combattere i tuoi difetti
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- “Scusi per la retta via?” – “Non sono del posto.”
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- “Cosa mi consigli di mettere oggi per essere figa?” – “L’anima in pace.”
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- Una volta ero gentile con tutti. Poi sono guarito.
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- “Tu credi che esista il mare?” – “Figurarsi! Credo solo in ciò che vedo.”
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- “Lei ha qualche parente che soffre per caso di disturbi mentali?” – “No, nessun ne soffre Tutti se li godono”
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- Dividiamoci per malattie mentali che stiamo facendo confusione
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- È una foto vecchia scattata prima della mia psicoterapia
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- Per una vita sana bisogna ridurre lo stress per ridurre lo stress, per ridurre lo stress servono le vacanze, per le vacanze servono i soldi. Morirò di stress
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- “Signore se hai ascoltato la mia preghiera dammi un segno.”
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- “Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.” (Woody Allen)
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- “Buongiorno inconscio… buongiorno preconscio… Buongiorno conscio… Oggi vi fate i cazzi vostri vero? Sarei un po’ stanco.” (Cavez)
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- Ogni mattina ringrazio di non essere nato né gazzella né leone…
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- Dallo psicologo: “Scrivi una lettera alla persona che ti ha fatto arrabbiare e poi bruciala”. “E della lettera cosa me ne faccio?”
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- C’ho provato ad essere normale ma mi annoiavo
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- Se ripeto sempre gli stessi errori e perché sono errori sicuri! (Cavez)
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