Ti va se ci prendiamo cura uno dell’altro? – Si! – Io mi prendo cura di te… – Allora anch’io mi prendo cura di me! Mi fido della tua scelta
La mia vicina sa così tante cose di me che ogni tanto vado a chiedere se sto dimenticando qualcosa che devo fare…
Il meglio deve ancora venire. Il peggio invece è puntualissimo!
Ti lascio perché non mi capisci. – In che senso? – Vedi? – Senza occhiali poco. Ma che c’entra?
A volte, penso di essere normale… Poi passa.
Che poi anche Freud alla fine avrà pensato… “Fate un pò come cazzo vi pare”
Che fai? – Sono a casa stanchissimo, tra poco dormo e tu? – Sono qui nel locale. Dietro di te.
È sempre bello avere qualcuno che ti ascolta… Ne parlavo proprio oggi con il muro.
“Scusate ma tra i miei contatti c’è qualcuno che abbia avuto un infanzia normale o avete sofferto tutti?”
“Io non me le cerco. Mi trovano loro…”
“Come sarebbe a dire Uso la contraccezione orale?” – “Tu me lo chiedi e io dico no.”
“Parto alla ricerca di me stesso. Se mi dovesse trovare qualcun altro mi avverta subito!”
“Io le amicizie le scelgo con i miei stessi disturbi mentali. Perché amicizia è condivisione.”
“Pratichi sport estremi?” – “Ogni tanto contradico mia moglie.”
Che sonno. Queste nottate di sesso sfrenato mi distruggono. Devo dire ai miei vicini di fare più piano la prossima volta.
Se il cervello fosse tassato ad alcuni spetterebbe il rimborso.
Vorrei uno shampoo. – Per capelli secchi, ricci, antiforfora o rinforzante? – Per capelli sporchi, ne avete?
Siamo andati a vedere 50 sfumature di grigio. Tornati a casa l’ho legata, bendata, e poi ho giocato 6 ore indisturbato alla Playstation.
Amore, sono stata al supermercato. Ho preso: gallette, farro, seitan, insalata e mele. – Perfetto, poi ci passo anche io così prendo da mangiare.
Date retta al cuore solo se vi formicola il braccio sinistro
Non mi è chiaro se in questa vita sto pagando i debiti di quella precedente
Di cosa ti occupi? – Vino. – Enologo? – No, alcolizzato.
Amore, sono in ospedale, mi ha portato Paola, ho avuto un incidente e ho una gamba distrutta, i medici dicono che forse devono amputarla – Chi è Paola?
Pecora nera
“Io parlo ma tu non mi ascolti” – “Anche a te, Pucci, e sogni d’oro!”
“Amore, lo vedi quell’uomo ubriaco?” – “Si perché?” – “10 anni fa mi chiese di sposarlo e rifiutai.” – “Ammazza, ancora sta festeggiando?”
In questo periodo se avesse funzionato il mio Ti fulmino con uno sguardo… Non ci sarebbe molta gente in giro.
“Dottore ho ingerito 1 litro di benzina!! Cosa posso fare?” – “Se vai piano… 15 km li puoi fare!!!”
“Buonasera parlo con la Telecom?” – “Si, in cosa posso esserle utile?” – “No niente. Oggi non avete chiamato all’ora di pranzo e m’ero un po’ preoccupato.”
“Amore non piangere, diventi brutta quando piangi.” – “Ma io non sto piangendo…” – “Ah…”
“Forte questa cosa che hai che ti fa sorridere anche quando le cose vanno male. Come si chiama?” – “Squilibrio mentale”
Finché c’è vita c’è sperANSIA
Il mio angelo custode è differente… beve per dimenticarmi.
“Cosa fai nella vita?” – “Prendo appunti per la prossima…”
“Sono l’incompiutezza… più cose incompiute lasci più dovrai vivere per farle… Il segreto dell’immortalità è avere una lista lunga” – “Ganzo!”
Ho messo la testa apposto ma non mi ricordo dove
Voglio essere felice da far schifo Per ora sono a metà strada… faccio solo schifo.
“Papà mi aiuteresti a fare i compiti?” – “Certo figliolo. – Dimmi 5 animali che vivono al Polo Nord…” – “3 orsi e 2 foche” – “Grazie papà” – “Di niente…”
“Ma ti sconvolge tanto sto fatto che ti porto ancora tutte le mattine il caffè a letto?” – “No. il fatto saran 20 anni che non bevo caffè.”
“Sono ottimista Penso che i migliori ricordi siano quelli che devo ancora avere”
“Mamma da chi discendiamo?” – “Figlio mio, da Adamo ed Eva!” – “Ma papà mi ha detto che l’uomo discende dalla scimmia…” – “Una cosa è la famiglia di tuo padre, un’altra è la mia.”
“È mai possibile che in questa casa sono sempre l’ultimo a sapere le cose?” – “Dai, calmati che svegli il bambino.” – “Bambino? Quale bambino?!”
Situazione psicologica: Lo psichiatra dopo avermi ascoltato si è messo a imprecare in tibetano poi si fumato 1 kg. di erba. Successivamente ha chiuso lo studio e ora lavora come cubista in un locale per scambisti.
“Mi piace fare la lista della spesa prima di uscire, così la posso lasciare sul tavolo e sapere cos’ho dimenticato non appena torno a casa.”
L’oroscopo dice che mi devo buttare Non si capisce se su qualcuno o sotto qualcosa.
“Scusi mi può dare la password del wi-fi.” – “Almeno prendi un caffè, coglione.” – “Tutto attaccato?”
“Per perdere i chili presi in vacanza, l’istruttore mi ha dato da fare addominali, pettorali e il cammino di Santiago de Compostela.”
“È imbarazzante quando le illusioni perdute riescono a rintracciarti.”
“Chi è senza peccato passi a casa mia che in qualche modo rimediamo.”
Tra le poche certezze della vita c’è che tutti abbiamo una persona capace di rovinarci la giornata
C’ho l’ansia a tempo indeterminato
Ormai leggo i post come cartelle cliniche. Per vedere come evolve la patologia
Sono talmente pigro che nemmeno faccio nuovi errori. Riciclo gli stessi da anni.
Sei un alcolista anonimo? No, lo sanno tutti.
Ho fatto un sacco di errori. Ma uno più bello dell’altro però.
L’inventore della dieta dissociata e morto a 66 anni! L’inventore dello jogging a 52 anni. L’inventore della Nutella è morto a 89 anni. Capisci a me!
“Maestro… stamani è successa una cosa meravigliosa… Ha presente quella sensazione… quando ti senti bene con te stesso… ti senti in fusione con l’oceano di gioia e percepisci tutto l’amore universale?” – “NO! Ormai sono anni che non mi drogo più!”
La felicità è dentro di noi ma siamo pieni di spifferi
Nella prossima vita voglio nascere menefreghista che forse si vive meglio
“Dimmi una cosa che non mi faccia mai dubitare del tuo amore” – “Ti ho vista struccata.”
Non smettere mai di pensare
“Vorrei trovare la strada che porta alla saggezza.. ma se poi trovo traffico?”
“Vuoi la verità? No, dimmi pure la prima puttanata che ti viene in mente.”
“Sono a favore della libertà di espressione.” “Anche io.” “Tu stai zitto.”
“Sapete mica se la prova costume si può fare anche scritta?”
Foto di un cervo che guarda dormire il cacciatore
“Quando da piccoli ci dicevano “da grande capirai”, chissà a che età si riferivano di preciso.”
“Io non dico mai che ho nostalgia del passato… perché se lo sa, quello è capace di tornare” (Cavez)
“Non per vantarmi o ma sono una persona molto colta. Leggo specialmente autori italiani.” “Bevilacqua?” “Mah, se c’hai una birra è meglio.”
“Recenti studi stabiliscono che 9 mariti su 10 concordano sul fatto che la moglie ha sempre ragione. Del decimo non si hanno più tracce.”
“Credi possa nascere qualcosa tra di noi?” “Si, un problema.”
“È in coda?” “No approfitto della schiena di questo signore per giocare a nascondino con la cassiera.”
“Sono cambiato però sono uguale a quello di prima. Strano!” (Cavez)
“Quanto sei pigro su una scala da 1 a 10? Ascensore”
“Se la speranza è l’ultima a morire… la mia è in prognosi riservata!”
“La quantità di tempo che passo ad immaginare scene nella mia testa che non accadranno mai, sta diventando seriamente fuori controllo.”
“Cosa fai nella vita?” “Aspetto il treno giusto.” “E poi?” “Poi salgo e mi siedo nel posto sbagliato.”
“Non vado in analisi perché ho paura di trovarvi tutti lÌ.”
“Lo so che sbaglio ma datemi tempo… Io sono io per la prima volta!” (Cavez)
“Toc toc – chi è? Sono l’amore della tua vita. Naaa il cioccolato non parla!”
“Sei infantile? Sei nervoso? Sei Paranoico? Sei Razzista? Hai bevuto? Sei scemo?”
“Sai qual è la vera strada per essere felice?” “Mi spiace non sonno del posto!”
“Chi ti capisce non è bravo, ha i tuoi stessi problemi mentali.”
“Tu potresti farmi felice però mi sento più sicuro se mi faccio felice io!” (Cavez)
“Non sono pazzo!! Altrimenti le vocine me lo avrebbero detto!!” (Cavez)
“A volte cercare di far ragionare qualcuno è solo accanimento terapeutico.”
“Sono alla ricerca di me stesso. Mi avete visto da qualche parte?”
“Una volta sono stata baciata dalla fortuna. Evidentemente era un bacio d’addio.”
“Quando esageri col cibo, provi sensi di colpa? Si – No – Me so’ magnato pure quelli.”
“Are you bipolar? Yes – No”
“Io ti piaccio?” “Aspetta guardo il bugiardino… composizione… eccipienti… effetti indesiderati… uso e dosi… scadenza…” (Cavez)
“Le ragioni per alzarsi dal divano la domenica”
“Un giorno andrò a vivere in teoria… perché in teoria va tutto bene”
“Se il soggettivo non è interpretabile, l’oggettivo inconoscibile, i ricordi non affidabili, il futuro imperscrutabile, vai affanculo alla cieca!” (Cavez)
“Quando ho detto “peggio di così non può andare” ero ironico non era una sfida. La sfiga l’ha presa troppo sul personale.”
“Il mio oroscopo stamani dice: guarda se migliora qualcosa ti chiamo io”
“Quei sogni in cui ti svegli e dici: Inconscio scusa ma tu da che parte stai?”
“L’amore non corrisposto è stata la fortuna della Nutella”
“Mi piace leggere l’oroscopo, è l’unico posto dove ho un lavoro e un fidanzato.”
“Scusa Dio, facciamo una cosa non darmi ne la forza e neanche la pazienza. Levami l’ansia e non se parla più”
“Quando i problemi sono troppo grandi lascia che se la cavino da soli.” (Cavez)
Quando Dio mi ha chiesto se volessi venire al mondo io ho detto “Ok accetto la sfida” e Lui ha capito “sfiga”. Non c’è altra spiegazione.
“Aspetto con ansia che l’ansia passi.”
Chiamarle seghe mentali è riduttivo, le mie sono delle scopate in grande stile
Io la vorrei una gioia. Ma non sono preparato, metti che poi divento felice, urlo, salto e mi prende un infarto. Meglio restare sfigato.
“Tesoro hai l’accendino?” “Guarda nella borsa.” È così ha smesso di fumare
“C’è il sesso senza amore, c’è l’amore senza il sesso. Poi c’è il visualizzato senza risposta, dove capisci che non ci sarà ne sesso ne amore.”
Quando distribuivano l’ansia io ero già in fila dalla sera prima per paura di arrivare in ritardo
“Situazione economica: Buona, normale, critica, Ascoltaci o Signore.”
“Vodka e ghiaccio rovinano i reni. Rum e ghiaccio rovinano il fegato. Whiskey e ghiaccio rovinano il cuore. Gin e ghiaccio rovinano il cervello. Maledetto Ghiaccio, rovina tutto!!”
Il mio psichiatra dice che, siccome condividete i miei link, vorrebbe vedere anche voi.
Dallo psicologo: “Scrivi una lettera alla persona che ti ha fatto arrabbiare e poi bruciala.” “E della lettera cosa me ne faccio?”
“Buongiorno inconscio, buongiorno preconscio, buongiorno conscio. Oggi vi fate i cazzi vostri vero? Sarei un po’ stanco.” (Cavez)
Caro stress anche se la nostra relazione dura da un bel po’ è meglio che ci lasciamo, ho estremo bisogno di rilassarmi
“Tutti vogliamo un po’ bene al tipo fermato dalla polizia un attimo prima che passassimo noi.”
“E te? Che fai nella vita?” “Imprenditore, ramo Street seasonal food and archeology.” “Che significa?” “Vendo castagne al Colosseo.”
“Che sport hai fatto? 5 anni d’ansia classica”
Se vai a lavorare canticchiando felice hai 3 possibilità: Sei miliardario, ti droghi, sei uno dei 7 nani
Ti amo. Non ti ho chiesto di raccontarmi i tuoi problemi.
Che problemi hai? In ordine alfabetico o cronologico?
“Voglio cambiare! Voglio diventare come me!” (Cavez)
“Grazie per i consigli, li seguirò quando mi darete anche l’esempio.”
Avete presente quella vocina che vi dice smettila che poi t farai male? La mia ormai dice solo fai come cazzo ti pare
Ma perché dovrei imparare io a gestire la rabbia? Non sarebbe meglio se imparassero gli altri a gestire la propria stupidità’
Voglio un uomo che mi capisca davvero
L’anima gemella è quella cosa che ti accompagna per tutta la vita, è sempre al tuo fianco e non t’abbandona mai. L’anima gemella è l’ansia
Tu che pensi che tutto giri intorno a te, fatti vedere! Magari è solo labirintite
Quando qualcuno mi capisce mi commuovo
Il sorriso è una curva che può raddrizzare un sacco di cose
Più sei semplice più sei felice, più sei felice più la vita ti sorride… (Cavez)
“Chiunque voi siate anche io sono! Quindi regolatevi!” (Cavez)
“Dite al Leone e alla gazzella che intanto si avviino loro.”
“Ho l’ansia.” Perché?” “Perché almeno ho qualcosa.”
“Quando parti a tuono e a metà gara capisci di aver fatto una cazzata.”
“Mi ami?” “Non voglio deluderti. Prima amo me… Poi… se vedo che mi viene bene, dopo amo anche te! Dopo!” (Cavez)
Se non hai afferrato l’attimo fuggente afferra quello successivo. Se ti sfugge anche quello non fare lo schizzinoso, acchiappa qualcosa a caso! (Cavez)
Esco. Vado a prendere una boccata d’ansia
Quanto anni hai? Buttato intendi?
Lei per caso sente delle voci? (Digli di no) No dottore.
Non è la meta. Non è il viaggio. È l’alzarsi dal divano che è il problema.
Se non riesci ad essere sereno, cerca almeno di essere poco nuvoloso.
Non eliminerò mai l’ora dell’ultimo accesso di WhatsApp perché è giusto che i vostri disturbi ve li curiate da soli
Sono la crisi di panico (Cavez)
“Sono la felicità…” – “L’appagamento?” – No… non a pagamento, a gratis!” – “Fammi un’altra battuta così e scelgo l’infelicità a vita!” (Cavez)
Perché sei un essere speciale ed io… andrò in cura per te.
Una pianificazione per quanto attenta non potrà mai sostituire una bella botta di culo (Legge di Murphy)
Ho raggiunto la pace interiore… ma continuo ad avere scocciature esteriori.
No tranquillo, parcheggia pure a tre millimetri dal mio sportello
Ho scoperto che il mio cavalla di battaglia è a dondolo
“Gli errori fatti mi hanno insegnato molto. Sarà meglio che ne faccia degli altri!” (Cavez)
Penso che il mio angelo custode a volte mi guardi con quest’espressione
Se son gioie finiranno
Volevo dire al treno che passa una sola volta, che se voglio me la faccio a piedi
Ma per quelli che non ci arrivano esiste una prolunga?
“I miei difetti sono protetti come opere d’arte. Non posso cambiare!” (Cavez)
Prendi una gioia. Ora posala che non è tua
Non capirò mai questa grande paura degli sconosciuti. A me, quelli che hanno fatto male veramente li conoscevo tutti.
A volte se sei depresso non vorresti fare niente
Dimostro meno danni di quello che ho
Ogni tanto mi chiedo: A mente lucida avrei fatto quelle scelte? Poi mi chiedo: A mente lucida quando?
Devo alzarmi. Devo alzarmi….
Mi sto comportando talmente bene che sudo acqua santa!
Ho passato una vita a testa bassa per evitare di pestare merde. Non avrò visto il cielo, ma almeno morirò con le scarpe belle in ordine
Lo so che lassù qualcuno mi ama, il problema è quaggiù
“Dammi un cattivo consiglio non e detto che li conosco tutti.” (Cavez)
Houston, m’arrangio?
Siamo fatti della stessa sostanza dell’ansia
Smettetela di cercare voi stessi che poi vi trovate e ci restate di merda
Che cavolo ci vado a fare in paradiso se poi non conosco nessuno??
“Sono la vita mi trovi difficile?” (Cavez)
“Il mondo ormai è pieno di stupidi. Tocca stare sempre sul chi va là.” – “Là dove?”
Comunque se siete negativi chiudetevi in una camera oscura e fatevi sviluppare
“Cosa faresti tu se fossi al mio posto?” (Cavez)
“Credi in una vita migliore dopo la morte?” – “Dipende… dopo la morte di chi?”
L’inventore della dieta dissociata è morto a 66 anni
Alla fine sono andato a farmi vedere da uno bravo. E niente, il problema siete voi, non io. Ve l’avevo detto.
“Informati dei fatti e poi ignorali.” (Cavez)
Ho tanti difetti. Ma comunque li porto benissimo.
Ho letto che bisogna mangiare cibi freschi: ho messo la Nutella in frigo.
“Hai mai fatto una porcata a 3?” – “Si sono passato a Vodafone”
Scusa ma per mettermi in contatto con il tuo cervello ci sono fasce orarie o bisogna comporre un numero verde?
Una donna che ha ragione, ha ragione. Un uomo che ha ragione, è single.
“Ti ricordi quando amavo i difetti che avevi e che invece adesso mi stanno sul culo? Ah che bei tempi!” (Cavez)
“Dimmi una cosa che non mi faccia dubitare del tuo amore.” – “Ti ho visto struccata.”
Non ho capito se il meglio deve ancora venire, o è già venuto mentre non c’ero.
Uno studio sottolinea che il vino fa bene al cuore. Posso confermare, perché dopo qualche bicchiere amo tutti quanti.
Nascere per poi morire. La vita non può essere tutta qui.
La mia ossessione è sapere se ci sarà mai qualcosa dopo la morte
Elenca tutte le gioie di oggi: Fine
“Che sport hai fatto?” – “5 anni d’ansia classica!”
Mi fate dormire ancora un po?
Chiamarle seghe mentali è riduttivo… le mie sono delle scopate in grande stile.
La giornata è stata annullata. Tornate a letto
Caro streess anche se la nostra relazione dura da un bel po’ è meglio che ci lasciamo, ho bisogno di rilassarmi
Io la vorrei una gioia. Ma non sono preparato. Metti che poi divento felice, urlo, salto e mi prende un infarto. Meglio restare sfigato
Vendesi esaurimento nervoso in ottime condizioni
Scusa Dio, facciamo una cosa non darmi ne la forza e neanche la pazienza. Levami l’ansia e non se ne parla più
“Che problemi hai?” – “In ordine alfabetico o cronologico?”
La mattina sto nel letto e penso “Chissà cosa succederà oggi che mi farà andare la giornata di merda”. Praticamente mi alzo per curiosità
Descriviti con una parola. Ansia. Con due? tanta ansia. Con tre? Cazzo che ansia.
Non smettere mai di pensare
La mia ragazza mi ha lasciato perché non le davo attenzioni… o qualcosa del genere… Non sono sicuro di cosa mi abbia detto.
Quando dio mi ha chiesto se volessi venire al mondo, io ho detto “ok accetto la sfida. Lui ha capito “Sfiga”. Non c’è altra spiegazione.
Non leggere la prossima frase. Sei un ribelle, mi piaci.
Hai presente quando ti svegli e hai subito voglia di fare mille cose? Io no
Corri dietro ai tuoi sogni… se non li raggiungi almeno dimagrisci!
Come reagisci ad una delusione di amore? Mi chiamo Riccardo e sono un alcolista
“Signore dammi un motivo per alzarmi ogni giorno e andare a lavorare.” – “Sei povero!” – “Grazie Signore grazie”
Se potevano cambiarmi il carattere nascevo Word
Il mio psichiatria dice che siccome condividete i miei link vorrebbe vedere anche voi
Sono la vita hai domande da farmi? (Cavez)
Vorrei scaricare lo stress ma non trovo le applicazioni…
“Come si chiamano le bimbe?” – “Asia e India: le abbiamo concepite in giro per il mondo… i tuoi?” – “Ronco e Bilancio: c’era coda in Appennino…”
“Sono il cuore..” – “Ah..” – “Non devi dirmi niente. Io so sempre tutto” (Cavez)
“Sono la felicita… Il lunedì, mercoledì e venerdì sono impegnata…” (Cavez)
Se non vuoi far niente… almeno fallo bene!
Se ogni tanto sorridete non vi si consumano i denti
“Non ho feeling con l’ordine il disordine mi capisce meglio.” (Cavez)
“La parte nascosta di me mi ha fatto una scenata di gelosia… Vuole che la presenti a tutti.” (Cavez)
“Non cercare di cambiarti, cambia paradigma! Convinciti di essere un nuovo modello.” (Cavez)
Modestamente sono un capolavoro. Ho tutti i difetti al posto giusto.
Sei una persona ansiosa?
Ti amo disse lui. Fai bene, anch’io mi amerei. Disse lei.
“Cosa vorresti avere per rendere vivibile la tua vita” (Cavez)
“Organizzare i pensieri e i retropensieri” (Cavez)
Ovvio che parlo da sola ho bisogno anch’io dei consigli di un’esperta ogni tanto
Odio quando provo ad abbracciare una persona stupenda… e sbatto contro lo specchio!
C’è chi ha la fortuna di avere un metabolismo veloce…
“Sono partito alla ricerca di me stesso!” (Cavez)
“Sono l’inconscio…” (Cavez)
Snoopy liquefatto
Ho imparato così tanto dai miei errori che sto pensando di continuare a farne
Smetti di combattere i tuoi difetti
“Scusi per la retta via?” – “Non sono del posto.”
“Cosa mi consigli di mettere oggi per essere figa?” – “L’anima in pace.”
Una volta ero gentile con tutti. Poi sono guarito.
“Tu credi che esista il mare?” – “Figurarsi! Credo solo in ciò che vedo.”
“Lei ha qualche parente che soffre per caso di disturbi mentali?” – “No, nessun ne soffre Tutti se li godono”
Dividiamoci per malattie mentali che stiamo facendo confusione
È una foto vecchia scattata prima della mia psicoterapia
Per una vita sana bisogna ridurre lo stress per ridurre lo stress, per ridurre lo stress servono le vacanze, per le vacanze servono i soldi. Morirò di stress
“Signore se hai ascoltato la mia preghiera dammi un segno.”
“Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.” (Woody Allen)
“Buongiorno inconscio… buongiorno preconscio… Buongiorno conscio… Oggi vi fate i cazzi vostri vero? Sarei un po’ stanco.” (Cavez)
Ogni mattina ringrazio di non essere nato né gazzella né leone…
Dallo psicologo: “Scrivi una lettera alla persona che ti ha fatto arrabbiare e poi bruciala”. “E della lettera cosa me ne faccio?”
C’ho provato ad essere normale ma mi annoiavo
Se ripeto sempre gli stessi errori e perché sono errori sicuri! (Cavez)
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